خدای من! گلهای آفتابگردان در روزهای ابری بلاتکلیفند مثل من و روزهای بی تو بودن...

پرسش‌هایی‌ که باید پیش از ازدواج پرسید...
نظرات () | ادامه مطلب...

جام جم: « تاسف‌بار است که عروس و دامادها بیشتر نگران جزئیات مراسم ازدواجشان هستند و بیشتر وقت صرف آن می‌کنند تا گفت‌وگو درباره وظایفی که برای تشکیل یک کانون خوشبخت باید به عهده بگیرند. باید بدانید مراسم ازدواج یک روز طول می‌کشد، اما زندگی مشترک یک عمر. شما در طول زندگی‌تان به‌مرور به عادت‌هایی از هم پی می‌برید که می‌تواند برای شما مشکل‌ساز باشد. باید در دوران نامزدی سوالاتی درباره هر‌ موضوعی مطرح شود و به آن پاسخ دهید تا دیدگاهتان مشخص شود. برای مثال شما حق دارید نظر شریک زندگی آینده‌تان را درباره مسائل مالی، داشتن فرزند، نحوه انجام کارها و شیوه گذراندن اوقات فراغت بپرسید و خودتان هم در این زمینه‌ها نظرتان را بگویید.

آیا برای هم مناسب هستید؟

وقتی شریک زندگی‌تان را پیدا می‌کنید خوشحال و شاد هستید، اما باید بدانید ازدواج موجب نمی‌شود یک رابطه بد به یک رابطه خوب تبدیل شود یا ارتباط عاشقانه شاید ابتدا هیجان‌آور باشد، اما آیا می‌توانید یک عمر فراز و نشیب‌های زندگی را تحمل کنید؟

سیما فردوسی‌پور، روان‌شناس و عضو هیات علمی دانشگاه تهران معتقد است برای این‌که بدانید شما برای هم مناسب هستید یا نه، سوالات بی‌شماری وجود دارد که باید درباره نامزدتان به آنها پاسخ دهید...




:: برچسب‌ها: ازدواج, سوالات خواستگاری, قبل از ازدواج, طلاق
نویسنده : در جستجوی رهایی
تاریخ : چهارشنبه ۱٩ مهر ۱۳٩۱
زمان : ۱٢:٠٥ ‎ق.ظ
ناهنجاریهای ژنتیکی و ازدواج فامیلی
نظرات () | ادامه مطلب...

زدواجهای فامیلی اخیراً بیشتر شده است. برخی از گزارشها حاکی از آن است که تا ۲۵درصد ازدواجها در سالهای اخیر بین فامیل درجه اول انجام شده اند. این گرایش به خالص سازی ژنها می تواند زمینه ساز پیدایش بیماری های ژنتیکی شود که در حالت عادی بندرت دیده می شوند.
 در نهایت تحمل بار این بیماری ها نه تنها بر والدین فرد مبتلا خواهد بود، بلکه بسیاری از سرمایه های مولد جامعه را به سمت درمان این بیماری ها منحرف خواهد کرد. در سالهای اخیر آزمایشهای قبل از ازدواج تا حدود زیادی به کنترل بیماری تالاسمی در کشور کمک کرده اند، اما انجام آزمایشهای ژنتیک برای تمام بیماری ها غیرممکن است. از این رو هنوز هم پرهیز از ازدواجهای فامیلی بهترین راه برای پیشگیری از این گونه بیماری هاست. برای آشنائی بیشتر با جوانب مختلف این مسأله گفتگوئی با دکتر محمدرضا عباس زادگان، دانشیار گروه ژنتیک دانشگاه علوم پزشکی مشهد تدارک دادیم که در ادامه می خوانید.
 ● آقای دکتر اصولاً به چه ازدواجی، فامیلی گفته می شود؟
 از لحاظ علم ژنتیک هنگامی که در شجره فامیلی بین بستگان درجه اول؛ یعنی دخترعمو، پسرعمو یا دخترخاله، پسرخاله یا دختردایی و پسرعمه و... ازدواجی انجام شود، به آن ازدواج فامیلی می گوییم. نسبتهای دورتر مانند نوه عمو و نوه عمه چطور آیا آنها هم فامیلی محسوب می شوند؟
 بله. فامیلی محسوب می شوند. اما چون کمی دورتر از درجه اول هستند و شباهت ژنی بین دو طرف نسبت به دخترخاله و پسرخاله و... کمتر است، خطر کمتری هم آنان را تهدید می کند. خطر نمایان شدن بیماری های ژنتیکی به ضریب همخوانی ژنهای دو طرف بستگی دارد، در این مورد کمتر است.




:: برچسب‌ها: ناهنجاری, ژنتیکی, فامیلی, ازدواج
نویسنده : در جستجوی رهایی
تاریخ : شنبه ٢٩ تیر ۱۳۸٧
زمان : ٢:٤٧ ‎ق.ظ
نشانه بر هم خوردن زندگی مشترک
نظرات ()

آمار جدید را شنیده اید:
۱۰ مرد ازدواج کرده را در یک اتاق قرار دهید خواهید دید که نیمی‌از آنها خواهان طلاق می‌شوند. آمار وحشتناکی است، اما حقیقت دارد. این روزها طلاق به صورت یک شغل پر در آمد برای کسانی که ازدواج را به هم جوش می‌دهند و وکلایی که در طلاق گرفتن به افراد کمک می‌کنند در آمده است و بازار آن حسابی گرم است.
در این جا یک حقیقت دیگر هم وجود دارد: مردها خیلی کمتر از زن ها به طلاق فکر می‌کنند. بر اساس تحقیقات در حدود ۶۶ تا ۷۵ درصد از کل درخواست های طلاق از جانب خانم ها ارائه داده می‌شود.
به عبارت دیگر آقایون خیلی کمتر از خانم ها به جدایی فکر می‌کنند. به هر حال بهتر است که اصلا به جدایی فکر نکنیم، و سعی کنیم با چنگ و دندان به رابطه زناشویی خود ادامه دهیم تا خدای نکرده اتفاق ناگواری پیش نیاید.
● فرسایش تدریجی
رابطه زناشویی یک شبه ویران نمی‌شود. این امر به تدریج و به صورت نا محسوس روی می‌دهد. درست مثل شکاف هایی که در عمق زمین ایجاد می‌شوند. پیش از آنکه متوجه این مطلب شوید، شکافی عمیقی میان شما و همسرتان به وجود می‌اید و دلیل آن هم این است که بسیاری از زوجین به جای حل مشکلات ترجیح می‌دهند چشم پوشی کرده و نسبت به آنها از خود بی توجهی نشان دهند. منشا این مشکلات هر چیزی می‌تواند باشد؛ اما اساسا به دلیل تغییر در رفتار یکی از زوجین می‌باشد.
در زیر ۱۰ نشانه از طرز برخوردی است که باید آنها را به عنوان نوعی احضاریه به سمت دادگاه خانواده تلقی کرد.
▪ شماره ۱۰: دور هم جمع نمی‌شوید
هر سال در مراسم روز شکرگذاری صندلی کناری خود را برای خانمتان رزو می‌کردید، اما امسال پسر خواهرتان در کنار شما نشسته است. صندلی ای که همیشه برای سالیان پی در پی جای او بوده است. آیا تا به حال به دلیل آن فکر کرده اید؟
▪ شماره ۹: خونسرد و بی تفاوت می‌شوید
تمام تلاش و کوششی که برای حفظ رابطه می‌کردیدی کم کم از بین می‌رود و به صورت فردی از خود راضی در می‌آیید. از یکدیگر نمی‌پرسید که روز خود را چگونه گذرانده و چه کارهایی انجام داده اید. زمان سلام و خداحافظی با یکدیگر رو بوسی نمی‌کنید. او دیگر عکس شما را درون کیف پولش قرار نمی‌دهد و شما هم همینطور.
می‌توانید به راحتی بدون او به زندگی خود ادامه دهید، به همین دلیل زمانی که هر دو در خانه هستید، ترجیح می‌دهید با هم در یک اتاق نباشید.
▪ شماره ۸ : دیگر ارتباط جنسی ندارید
شاید هنوز در یک تخت بخوابید، اما هیچ صحبت دوستانه و لطیفی بین شما رد و بدل نمی‌شود. دور از هم می‌خوابید و به هیچ وجه یکدیگر را لمس نمی‌کنید. حتی آخرین باری که یکدیگر را در آغوش گرفتید نیز به سختی به یاد می‌آورید.
▪ شماره ۷ : اوقات فراغتتان را در کنار هم نمی‌گذرانید
اگر نمی‌توانید آخرین مرتبه که با هم به مسافرت رفتید را به یاد آورید، به دلیل کمبود بودجه و یا نبود وقت کافی نیست. در چنین شرایطی هر دوی شما به این فکر هستید که به نحوی از مصاحبت دیگری فرار کنید. به عنوان مثال بیشتر ترجیح می‌دهید با دوستانتان بیرون روید و یا خودتان را راحت می‌کنید و بی سراغ مواد مخدر یا مشروبات الکلی می‌روید.
▪ شماره ۶ : خانم با دقت دخل و خرج را حساب می‌کند
آیا متوجه شده اید که همسرتان از پرداخت بعضی قبوضی که سابقا خودش مسولیت پرداخت آنها را به عهده گرفته بود، شانه خالی می‌کند؟ آیا نسبت به درامد، بدهی، پس انداز و سرمایه گذاری های شما علاقه بیشتری نشان می‌دهد و می‌خواهد بیش از پیش از آنها سر در بیاورد؟ او می‌خواهد از این طریق محاسبه کند که بعد از طلاق چه مبلغی دست او را می‌گیرد..
▪ شماره ۵ : به دنبال استقلال است
یک خانم ناراضی سعی می‌کند تا آنجا که ممکن است فاصله خود را از همسرش دورتر کند و اتکا خود را به او کم نماید. او در کلاس های متفاوتی ثبت نام می‌کند، به نام خودش حساب باز می‌کند، سرمایه گذاری انجام می‌دهد، این امور نشان دهنده شکاف عمیقی هستند که در رابطه فعلی شما به وجود آمده است.
▪ شماره ۴ : به خانه نمی‌روید
آیا قدم گذاشتن به خانه به جای اینکه مایه آرامش باشد، برای شما به صورت کار دشواری در آمده است؟ سعی می‌کنید برای خانه رفتن بهانه های مختلفی نظیر کار کردن تا دیر وقت یا بیرون بودن با دوستان قدیمی‌را بتراشید؟
حتی در خانه هم به دنبال راه فراری می‌گردید تا از زیر حل مشکلات روابط زناشویی فرار کنید. اگر برای ساعت ها متمادی به تماشای تلویزیون می‌نشینید و خود را با سرگرمی‌های متفاوتی مشغول می‌کنید، باید از خود سوال کنید که این همه وقت اضافی را از کجا می‌آورید.
▪ شماره ۳ : تمام صحبت ها به دعوا ختم می‌شود
هر گاه با هم به گفتگو می‌نشینید، کار به جاهای باریک کشیده می‌شود. زندگی برای شما تکرار مکررات است، بحث و مشاجره هایی است که به نتیجه معقول ختم نمی‌شوند. این کار شما را عصبانی می‌کند و سبب می‌شود تا نسبت به او بی میل شوید، علاوه بر این علاقه خود را نیز نسبت به او از دست می‌دهید. این امر زمانی به اوج خود می‌رسد که وقتی در مورد خانمتان خبری را از زبان سایر افراد می‌شنوید، احساس خوبی نمی‌کنید.
شاید خیلی عصبانی شوید که جر و بحث و دعوا بین شما خیلی عادی می‌شود. در نظر شما او نمی‌تواند هیچ کاری را به درستی انجام دهد و احساس می‌کنید که تمام کارهای شما را زیر ذره بین قرار داده است. فقط کافی است تناقضی در گفته های هر یک از شما دو نفر دیده شود، آنگاه خونتان به جوش می‌اید و هر دو خشمگین می‌شوید.
▪ شماره ۲: وظایفی که به عهده داشتید
زمانی که می‌خواهید پای خود را از مزرهای رضایت جنسی فراتر بگذارید، اطمینان خاطر دارید که وضعیت خوبی در خانه انتظار شما را نمی‌کشد. اگر در گذشته خود را مجاب به انجام دادن یک چنین کاری کرده بودید، حال از خود می‌پرسید که چرا نباید بتوانم این کار را انجام دهم. اگر می‌دانید که خانمتان نیز به این اصول پایبند نیست پس دیگر چه دلیلی وجود دارد که تا این حد خود را به زحمت بیندازید.
▪ شماره ۱ : حرمت ها شکسته می‌شود
ارزشی که در گذشته برای یکدیگر قائل بودید به تدریج از بین می‌رود و تنها چیزی که باقی می‌ماند رنجش و آزردگی است. به یکدیگر ناسزا می‌گویید و در بعضی موارد حاد، برخورد فیزیکی نیز پیدا می‌کنید. خشونت تنها وسیله ارتباطی شماست. بر روی زخم های گذشته نمک می‌پاشید تا بتوانید بیش از هر زمانی یکدیگر را آزرده خاطر سازید. در این حالت تنها منتظر جرقه ای هستید تا اتش خشم شما را شعله ور سازد.
● بازی نیست
طلاق مسئله ای کاملا جدی است. اوج نقطه ای است که به اشتباه بزرگی که در زندگی مرتکب آن شده اید، پی می‌برید. قسمت اعظمی‌از زندگی شما وقف سرو کله زدن با درد و رنج می‌شود، تازه ما مسائل اقتصادی را نیز نادیده می‌گیریم.
تسلیم شدن انتخاب مناسبی نیست. حتی اگر فکر می‌کنید جز طلاق راه دیگری برای شما نمانده است، تا آنجا که می‌توانید بر روی تفاوت هایتان کار کنید. کارهای متعددی می‌توان برای نجات یک ازدواج از خطر نابودی انجام داد، مثل مشاوره های خانوادگی. حتی پیش از اینکه تصمیم به طلاق بگیرید، می‌توانید با توافق یکدیگر زمانی را جدا از هم زندگی کنید و مسائل ازدواج خود را دقیق تر بررسی نمایید
در آخر هم باید به این مطلب فکر کنید که در گذشته چه چیز شما را عاشق او کرده بود که تن به ازدواج با او را دادید. دوباره به یاد دلایل دوست داشتن یکدیگر بیفتید؛ توجه خود را به آن معطوف کنید تا بتوانید به موفقیت دست پیدا کنید.




:: برچسب‌ها: طلاق, ازدواج, آمار, فرسایش
نویسنده : در جستجوی رهایی
تاریخ : سه‌شنبه ۱۱ تیر ۱۳۸٧
زمان : ٩:٤۳ ‎ب.ظ
افراد متأهل سالم ترند(نگاهی به تأثیر ازدواج در سلامت جسم و روان)
نظرات ()


هزاران هزار دختر و پسر مجرد در دنیا هستند که برخی از آنها از تجرد راضی به نظر می رسند و حتی تا سالیان سال تمایلی به ازدواج نشان نمی دهند.
برای کسانی که از دور نظاره گر آنها هستند این طور به نظر می رسد که آنها هیچ وقت تن به ازدواج نخواهندداد. چون این افراد از ادامه تحصیل، پیشرفت شغلی و آزادی دوران تجرد چنان صحبت می کنند که انگار ازدواج جز یک مانع بزرگ چیز دیگری نیست اما تحقیقات نشان داده است ۶۰ درصد این افراد هم در نهایت ازدواج می کنند.
ازدواج برای برخی افراد حکم سر و سامان گرفتن زندگی را دارد. برای این افراد ازدواج سمبلی از آغاز بلوغ فکری و تکامل است به نحوی که زندگی آنها در سایه ازدواج معنا پیدا می کند.
ازدواج برای شما و تمام افراد یک تصمیم گیری بزرگ و اساسی است که نه تنها سرنوشت زوجین را تحت تأثیر قرار می دهد، بلکه موجب گسترش اعضای خانواده، بقای نسل و افزایش افراد جامعه می شود. درنتیجه انعکاس کلی آن به اجتماع برمی گردد. گه گاه اخبار متفاوتی درمورد فواید ازدواج یا فواید مجردبودن منتشر می شود و حیران وسرگردان می مانی که ازدواج موفق تأثیری بر سلامت جسم و روان دارد یا نه…؟
تحقیقات جدید نشان می دهد یک ازدواج خوب و سالم برای سلامتی مفید است. درحالی که ازدواج اشتباه و مشکل دار ورشکستگی جسمی و روحی تمام عیار محسوب می شود. همه افراد انتظار دارند همسر آینده آنها سازگار بوده و ارزش های مشابه آنان داشته باشد و موجب شادی و خوشبختی آنها شود. اما شاید ندانید اگر همسرتان صحیح انتخاب شده باشد و ازدواج موفقی داشته باشید، سلامت جسمی شما تأمین می شود. بنابراین باید برای انتخاب همسر، بیشتر از انتخاب خانه و شغل اهمیت قائل شوید.
در تحقیقی که دکتر «برایان» روانشناس کانادایی انجام داد مشخص شد ازدواج بد و ناموفق موجب افزایش فشار خون می شود و جالب این که این افراد اگر ازهمسرشان دور باشند، فشار خون آنان به حالت طبیعی برمی گردد. همین اثر درمورد ازدواج خوب برعکس است. یعنی ازدواج موفق موجب تداوم سلامتی شما می شود. مطالعات دیگر نشان داده در زوجینی که ازدواج خوبی نداشته اند، احتمال ابتلا به دیابت (مرض قند) بیشتر است. ضمناً احتمال بروز حمله قلبی دراین افراد بیشتر است.
ازطرفی ازدواج موفق موجب تقویت ایمنی بدن می شود و با کنترل و کاهش هورمون های ناشی ازاسترس، خطر بیماری های قلبی را کاهش می دهد. درکل، ازدواج خوب وشاد، مقاومت فرد را نسبت به عفونت افزایش و خطر مرگ ناشی از سرطان بیماری قلبی و انواع دیگر بیماری ها را کاهش می دهد. یکی دیگر از فواید ازدواج، افزایش طول عمر است. هرچه این ازدواج موفق تر و شادتر باشد، افزایش طول عمر بیشتر است. افراد متأهل به اضطراب، افسردگی، استرس های بعد از حادثه و انواع فوبیا (ترس) کمتر مبتلا می شوند.
دانشمندان معتقدند احساس مفیدبودن و ثبات اجتماعی در افراد متأهل بیشتر است و متأهل ها نسبت به مجردها ارتباطات اجتماعی بهتری برقرارمی کنند. البته اگر ازدواج موفق باشد تمام این تأثیرات بیشتر می شود.
دکتر «سلیوان» روان شناس دانشگاه نیویورک معتقداست رابطه بین روح و جسم بسیار قوی است و طبیعی است که مشکلات روحی با بیماری های جسمی تظاهر پیداکنند.
در خبر دیگری، دانشمندان آمریکایی اعلام کردند احتمال داشتن نشانگان متابولیک که زمینه ساز بیماری قلبی است در زنانی که زندگی مشترک خوبی دارند نسبت به زنان مطلقه یا مجرد دوبرابر است.
تحقیق دیگری نشان می دهد ازدواج بد و مشکل دار موجب می شود زن و شوهر هردو دچار استرس زیاد شوند که این استرس در سراسر روز و حتی در محل کار با آنها بوده و موجب افزایش فشار خون در آنها می شود و همین مسأله احتمال حمله قلبی یا مغزی را بیشتر می کند.
و اما یک تحقیق جالب دیگر: زنان متأهل بیشتر از مجردها رژیم لاغری می گیرند که البته دلایل آنها برای این کار بیشتر آن است که به سلامت اهمیت می دهند و نکته جالب تر این که شوهران این خانم ها مجبورند رژیم بگیرند چون غذای آنچنانی نیست که میل کنند. دانشمندان دانشگاه تگزاس هم معتقدند که ازدواج ناموفق و پرجنگ و جدال، افراد را افسرده می کند. ظاهراً ازدواج برای آقایان فواید بسیاری دارد. زیرا تحقیقات نشان می دهد آقایان متأهل کمتر ریسک می کنند، کمتر به سراغ موضوعات خطرناک می روند و رفتار آنان محتاطانه تر و زندگی آنها منظم تر می شود و بهتر غذا می خورند. زنان متأهل هم کمتر به دکتر مراجعه می کنند، بیشتر مراقب خود هستند. زنان متأهل از حمایت روحی و روانی بزرگی برخوردارند، این در حالی است که مردان متأهل از حمایت اجتماعی بیشتری برخوردارند. براساس تحقیقات دانشمندان دانشگاه پترزبورگ اگرچه قبلاً اعلام شده بود مردان متأهل سالم ترند اما در زنان این مسأله به کیفیت ازدواج بستگی دارد. یعنی در صورتی ازدواج موجب بهبود سلامت زنان می شود که آنها از این ازدواج راضی و خشنود باشند. در این صورت سلامت قلب آنها بالا می رود، سبک زندگی در آنها بهتر می شود و با مشکلات عاطفی کمتری روبه رو می شوند. حتی این زنان اضافه وزن کمتری دارند، سطح کلسترول خون آنها پائین تر است و بیشتر ورزش می کنند.
در اصل این محققان نشان داده اند که برای مردها، همسرشان حکم یک ستون حمایتی را دارد چون معمولاً شبکه ارتباطی خانم ها قوی تر و گسترده تر است و به راحتی می توانند از حمایت های دیگران هم استفاده کنند. یکی از دلایل این امر آن است که خانم ها نسبت به جنبه های منفی زندگی مشترک حساس تر از آقایان هستند. دلیل دیگر این که خانم ها بهتر از آقایان از همسرشان حمایت می کنند.
● «ازدواج» علیه «استرس»
ثابت شده است که بسیاری از جنبه های یک ازدواج سالم موجب کاهش استرس می شود: درآمد افراد بیشتر از دوران تجرد می شود حتی اگر فقط یکی از زوجین شاغل باشد باز هم افراد متأهل بیشتر از مجردها پول پس انداز می کنند. شبکه حمایتی متأهل ها گسترده تر است. در یک ازدواج موفق، ۲ گروه از دوستان و فامیل به هم ملحق می شوند در نتیجه شبکه حمایتی بیشتر می شود.
این حمایت فقط مالی نیست و از نظر روحی هم به زن و شوهر کمک می کند طوری که افسردگی در متأهل ها کمتر است. افراد از خانواده های مختلف و با رفتارهای متفاوت با هم ازدواج می کنند، اگر ازدواج صحیح باشد حس مسئولیت پذیری در دوطرف موجب می شود رفتارهای سالم افزایش پیدا کند و رفتارهای پرخطر کمتر شود. نتیجه کلی این تغییر رفتار روی سلامت تأثیری مثبت دارد. البته باز هم تأکید می شود که این تأثیرات فقط در افراد متأهل دیده نمی شود و باید متأهل موفق باشید تا از ازدواج بهره مثبت ببرید، چون ازدواج نامناسب و ناموفق تأثیر منفی دارد و منبع استرس به حساب می آید.
● ازدواج موفق؛ منبع آرامش
داشتن یک ازدواج موفق و رسیدن به بلوغ عاطفی، مهم ترین عامل برقراری آرامش افراد است. دکتر «حسام» روان پزشک و عضو آکادمی روان پزشکان اروپا، در مصاحبه با خبرنگار ایسنا، با اشاره به این مطلب گفته است: امروز بزرگ ترین چالش زندگی هر فرد، چگونگی برخورد با مسائل روزمره و تأثیر نپذیرفتن از آنهاست. در حقیقت بدون وجود یک تکیه گاه عاطفی، ادعای داشتن شخصیت مستقل، قوی و سازگار که به راحتی با مشکلات برخورد می کند، صحت ندارد.
این روان پزشک، زندگی در کنار فردی با روحیات سازگار را مهم ترین عامل موفقیت، آرامش و ارضای عاطفی دانسته و گفته است: شاهدان این گفته، افراد موفقی هستند که همگی رمز موفقیت خود را ازدواج مناسب می دانند.
وی خاطرنشان می کند: دلیل این که امروز، بسیاری از جوانان تمایلی به ازدواج ندارند این است که از قبول مسئولیت در قبال یک فرد دیگر می هراسند اما اگر تک تک این اشخاص، حتی برای یک روز احساس آرامش ناشی از زندگی در کنار یک فرد مناسب را تجربه کنند، قطعاً تمایلی به تنها ماندن نخواهند داشت. دکتر حسام در نهایت یادآور شده، عمده بیماری ها نیز در افرادی بروز می کند که زندگی عاطفی سالمی ندارند. حتی امروزه ثابت شده تعداد زیادی از موارد بیماری هایی مانند ایدز و سرطان، بویژه بیماری های قلبی در اشخاص تنها بروز می کند.
● نقش ازدواج در سلامت روان
با ازدواج، دختر و پسر در کنار یکدیگر از آرامش، امنیت و سلامت روان برخوردار می شوند. خداوند متعال در این مورد می فرماید: «و از نشانه های او این که، همسرانی از جنس خودتان برای شما آفرید تا در کنار آنان آرامش یابید، در میان تان مودت و رحمت قرار داد.»
رسول گرامی اسلام(ص) نیز ازدواج را عامل ایجاد اخلاق نیکو در فرد می داند و می فرماید: «مردان و زنان بی همسر خود را به ازدواج یکدیگر درآورید، چرا که خداوند اخلاق آنان را نیکو می سازد.» امروزه، پژوهش های جامعه شناسان و روان شناسان نیز حاکی از ارتباط سلامت روان و ازدواج است.
در همین زمینه، مطالعات اداره بهداشت عمومی آمریکا در سال ۱۹۸۰ نشان می دهد که بین سلامت روانی و ازدواج، ارتباط معنی داری وجود دارد. افراد متأهل در مقایسه با افراد مجرد در وضع بهتری از سلامت روانی قرار دارند. از مهمترین فواید ازدواج و تشکیل خانواده، ایجاد اخلاق نیکو در افراد، سلامت و بهداشت روانی، آرامش، مودت و رحمت است که خانواده را میان دیگر نهادهای اجتماعی، ناهمانند و منحصر به فرد ساخته است به طوری که از آن به عنوان ریشه ای ترین نماد اجتماعی یاد می شود
 




:: برچسب‌ها: ازدواج, متاهل, روان, عشق
نویسنده : در جستجوی رهایی
تاریخ : سه‌شنبه ۱۱ تیر ۱۳۸٧
زمان : ۱۱:٢٧ ‎ق.ظ
ازدواج جوانان از اولویت‌های سازمان ملی جوانان در سال جاری است
نظرات ()

رئیس سازمان ملی جوانان گفت: ازدواج جوانان از اولویت‌های برنامه‌های سازمان در سال جاری است.
حاج علی اکبری امروز در جلسه ستاد ساماندهی امور جوانان که در محل سازمان ملی جوانان با حضور اکثر اعضا برگزار شد، گفت : سازمان‌ها و دستگاه‌ها باید ارائه گزارش را به طور جدی‌تری دنبال کنند ، ضمن این که این گزارش‌ها باعث می شود که دستگاه‌ها به همگرایی برسند و ارائه گزارش به طور دقیق و منظم می‌تواند اثرگذار باشد.
وی با تأکید بر برنامه‌ریزی در رابطه با ازدواج جوانان گفت:‌ ازدواج جوانان از اولویت‌های برنامه در سال جاری است و کنار دیگر بحث‌ها در سایر جلسات ستاد ساماندهی امور جوانان مطرح خواهد شد.
وی ضمن امیدواری از ارائه برنامه‌ها در سال ۸۷ گفت: در سال جاری باید بتوانیم تصمیمات و برنامه‌‌هایی که در نظر گرفته شده را به مرحله اجرا دربیاوریم.
علی اکبری گفت: باید ذیل مصوبات ستاد ساماندهی امور جوانان دستگاه‌ها ارائه گزارش کنند تا بعد از آن این ستاد بتواند به جمع بندی و ارائه گزارش نهایی دست یابد.
در ادامه این جلسه مجید یارمند معاون برنامه ریزی وزارت فرهنگ و ارشاد تأکید کرد: جلسات ستاد ساماندهی امور جوانان بسیار منظم و دقیق برگزار می شود و این امر یکی از ویژگی‌های این ستاد است ضمن اینکه به صورت فرابخشی در زمینه‌های مختلف عمل کرده است.
ترقی نماینده کمیته امداد در ادامه به ارائه گزارش پرداخت و گفت: آمار طلاق در بین خانواده‌های کمیته امداد به زیر یک درصد نسبت به آمار طلاق ۱۲ درصدی در کشور رسیده است.
ترقی در رابطه با دوره‌های برگزاری قبل از ازدواج و پس از ازدواج گفت: برگزاری این دوره‌ها ۵۰هزار نفر را در برمی‌گیرد و آموزش‌های قبل از شروع زندگی را در این کلاس‌ها آموزش می‌دهند و گواهینامه‌هایی که به دختران داده می‌شود مبنایی است برای گرفتن جهیزه از کمیته امداد.
وی در پاسخ به سوال خبرنگار فارس مبنی بر اینکه در صورت عدم حمایت سازمان ملی جوانان در خصوص بودجه درخواستی کدامیک از برنامه‌های خود را در اولویت قرار خواهید داد؟ گفت: با توجه به اینکه کمک‌های مردمی رقم قابل ملاحظه‌ای است، به مشکلی برخورد نمی‌کنیم.
مدیر کانون های فرهنگی و ورزشی نیروی مقاومت بسیج در رابطه با برنامه‌های این سازمان توضیح داد: ۱۰ جلسه ستاد به صورت اصلی و در کمیسیون‌های تخصصی برگزار شده است.
وی گفت: اولین بار در رابطه با ایجاد تحول در برنامه نیروی مقاومت بسیج در سال ۸۷ تغییر نام طرح از میثاق به نام نشاط و تعالی بوده است.
وی در ادامه با بیان اینکه ۱۰ هزار پایگاه بسیج فعال در کشور داریم، گفت: ۵۰۰ پایگاه درآینده فعال خواهند شد و ۳۶ هزار پایگاه بسیج در رابطه با اوقات فراغت جوانان به فعالیت می‌پردازند.
مشایخی در ادامه به ۷۶ مرکز مشاوره اشاره کرد و گفت:‌ این مراکز به برگزاری آموزش پیش از ازدواج خواهند پرداخت و در ۷۶ شهرستان در کانون بسیج مستقر خواهند شد.
وی همچنین به طرح جوان یاور اشاره کرد و گفت: آموزش‌های ۲ روزه‌ای را در نظر داریم تا در دو حوزه جوان و بلوغ جنسی و مهارت‌های زندگی برگزار شود.  
   

   خبرگزارى فارس
 




:: برچسب‌ها: ازدواج, عشق, جوان, برنامه
نویسنده : در جستجوی رهایی
تاریخ : شنبه ۸ تیر ۱۳۸٧
زمان : ۱:۱٢ ‎ب.ظ
رواج ازدواجهای تلفنی در جده
نظرات ()

کارشناسان اجتماعی متخصص در زمینه ارشاد خانواده در عربستان سعودی خواستار مورد توجه قرار دادن پدیده ای شدند که بطور آهسته در میان جوانان این کشور در شهر جده در حال افزایش است که براساس آن دختران و پسران جوان از طریق تلفن وبدون اطلاع والدین به عقد یکدیگر در می آیند و اقدام به ازدواج کرده باعث بروز مشکلات اخلاقی واجتماعی بیشماری می شوند .
منابع آگاه در مؤسسه ارشاد خانواده روز پنجشنبه به روزنامه شمس گفتند که چنین مشکلاتی برای اولین بار در دادگاهای عربستان سعودی در حال مطرح شدن است وتآثیرات منفی بیشماری را برای بسیاری از دختران وپسران جوان بهمراه آورده است که به گفته مرشدان اجتماعی این امر ناشی از برداشت غلط آنان از مفاهیم مرتبط به زندگی زناشویی است .
محمد الحارثی عضو کمیته اصلاح در دادگاه عمومی جده می گوید که نمونه چنین ازدواج هایی تحت تاثیر برداشت غلط از مفهوم زناشویی است وی ضمن اشاره به یک نمونه ازدواج تلفنی گفت که این ازدواج بیش از یک ماه طول نکشیده وپس از بروز مشکلات زندگی مشترک انان را در معرض خطر قرار می دهد .
وی همچنین اشکار نمود که مشکل دیگر این ازداوج وجود فرزند وممانعت زن از باز گشت به خانه می باشد بطوریکه این موضوع یافتن راه حل را سخت تر کرده است ومرد را دچار شرایط روحی بغرنجی کرده است . این روزنامه مشخص نکرده است که آیا خانواده این دختر و پسر اطلاعی از ازدواج آنان دارند ؟.
وی افزود بعضی از جوانان تصور می کنند که زندگی زناشویی فقط برای اشباع خواسته های جنسی وتظاهر به ازدواج در برابر دیگران است اما هنگامیکه به میدان زندگی زناشویی پای می نهند غافلگیرانه درمی یاند که توان اداره آن را ندارند .
محمد الحارثی در پایان نسبت به روابط ایجاد خانوداه از طریق رفتارهای نابهنجار وحرام هشدار داد.

علی بخشی  
  
 




:: برچسب‌ها: ازدواج, جده, عشق, خانواده
نویسنده : در جستجوی رهایی
تاریخ : شنبه ۸ تیر ۱۳۸٧
زمان : ۱:٠٤ ‎ب.ظ
تنهایی را دوست دارم!
نظرات ()

 اساس نتایج نظرسنجی سازمان ملی جوانان، ۷۲ درصد از جوانان با اختصاص تشریفات به عنوان ضرورت مراسم ازدواج مخالفت کرده و معتقدند که بهترین محیط‌های همسرگزینی، دانشگاه‌ها و مکان‌های آموزشی، اقوام و دوستان هستند.
به گزارش ایسنا، این نظرسنجی اردیبهشت امسال در میان جوانان ۱۵ تا ۲۹ سال انجام شد و بر اساس یافته‌های آن، نیمی از جوانان معتقدند که در جریان زندگی، مادیات اهمیت زیادی دارد، ‌اما بیش از ۹۱ درصد از این جامعه آماری با این که مهریه سنگین، تضمین‌کننده زندگی مشترک باشد، مخالفت کردند.
بهترین محیط‌های همسرگزینی از دیدگاه جوانان، دانشگاه و محیط آموزشی،‌ اقوام و دوستان اعلام شده است و بیش از ۸۷ درصد از آنان، به پذیرش نظر بزرگ‌ترها برای انتخاب همسر و ۴۰ درصد به ازدواج‌های سنتی اعتقاد داشتند.
یافته‌های این نظرسنجی در ارتباط با معیارها و ملاک‌های ازدواج جوانان نشان می‌دهد که مهم‌ترین ملاک جوانان ۱۵ تا ۲۹ سال برای انتخاب همسر، ‌اخلاق، صداقت، خانواده سالم، تناسب فرهنگی و متانت بوده است و در مقابل، کم‌ترین توجه این جامعه آماری در جریان انتخاب همسر، به فامیل بودن و آشنایی و دوستی دختر و پسر قبل از ازدواج اختصاص داشته است.  
   

 
   روزنامه جام‌جم 
 
 




:: برچسب‌ها: تنها, دانشگاه, همسر, ازدواج
نویسنده : در جستجوی رهایی
تاریخ : شنبه ۸ تیر ۱۳۸٧
زمان : ۱:٠٩ ‎ب.ظ
روش های متوقف کردن غر زدن خانم ها
نظرات () | ادامه مطلب...

مشاور عزیز،

به کمک شما نیاز دارم. من با خدای غرولند ازدواج کـرده ام
و تصور می کنم که حتی برای یک لحظه دیگر هم نمیتوانم
بـا او بـه جر و بحث بپردازم و گله و شکایت ها و آزار و اذیـت
هایش را تحمل کنم. از آن زمانیکه پـایم را در خانه میگذارم
تا زمانی که به رخت خواب می روم، او یـک ریز غر می زند
و متوقف هم نمی شود.

رابــطه ما به آنجایی رسیده است که هیچ گفتگویی با هم
نداریم بجز جر و بحث در مورد کارهایی که من در طول روز،
هـفـتــه، ماه و یا اصلا از ابتدای زندگی مشترکمان، اشتباه انجام داده ام.

شرایط آنقدر بد شده که من حتی از رئیسم تقاضا می کنم که مرا برای اضافه کاری نگه دارد. فکر نمی کنم شما حتی بتوانید فکرش را هم بکنید. من ترجیح می دهم کار کنم تا اینکه به خانه بیایم. تصور شنیدن غر زدن هایش آنقدر استرس زاست که در حین رانندگی از محل کار به سمت خانه دچار سردرد می شوم. میدونم که نباید اینطوری باشه، من باید با خوشحالی محل کارم را به سمت منزل ترک کنم و با اشتیاق کامل نزد همسرم بروم.

پدرم سابق بر این به من گفته بود که خانم ها عادت دارند شکایت کنند و نق بزنند اما متاسفانه من هیچ وقت حرف های او را باور نکردم تا زمانیکه خودم شخصا ازدواج کردم. حتی دوستانم نیز به من می گفتند که همسرانشان نق نقو هستند. آیا این حقیقت دارد که خانم ها به طور طبیعی افراد نق نقویی هستند یا من اونقدر بد شانس هستم که با یک چنین خانمی ازدواج کرده ام؟

رامین، دارای مشکل شنوایی

طوفان مشکلات
اگر زبان همسر شما سریعتر از طوفان می غرد، انگاه شما دارای یک مشکل اساسی هستید: عدم توانایی در برقراری ارتباط با او.

ممکن است از خودتان بپرسید: “این آدم داره در مورد کدوم مشکل ارتباطی صحبت می کنه؟” من فکر می کنم مشکل شما وجود ارتباط بیش از اندازه است، شاید اگر مقداری آنرا کمتر کنید همه چیز درست شود.

در ابتدا، بهترین نظری که به ذهنتان می سرد همین مورد است، اما اگر دقیق تر به مطلب نگاه کنید متوجه می شوید که مشکل شما چیزی جز ارتباط بیش از اندازه نیست. شاید شما دو نفر بیش از اندازه با یکدیگر صحبت کنید، اما زیاد حرف زدن نشان از آن نیست که مشکلات را از راه درست پیگیری می کنید و بهتر است از خودتان بپرسید که آیا اصلا در مورد مشکل مورد نظر بحث می کنید یا خیر.

حقایق را بپذیرید
99% از مشکلات زناشویی از قبیل خیانت، افسردگی، بدرفتاری، آزار و اذیت، و نق زدن به دلیل عدم توانایی در برقراری ارتباط ایجاد می شود.

آخر بعد از همه این حرف ها، خانم ها هر چند وقت یکبار از خودشان سوال می کنند که “چرا اون نباید از صحبت کردن با من لذت ببره؟” و یا اینکه آقایون از خود سوال می کنند “فکر می کنم که همسرم چندان مجذوب نیست.”  پاسخ به چنین سوالاتی می تواند تمام مشکلات را حل کند اما مشکل اینجاست که ما توانایی سوال پرسیدن (برقراری ارتباط) را نداریم و شاید نمی دانیم که چگونه باید از راه درست وارد شد.

بقیه در ادامه مطلب




:: برچسب‌ها: خانم, رابطه, ازدواج, نق
نویسنده : در جستجوی رهایی
تاریخ : پنجشنبه ٦ تیر ۱۳۸٧
زمان : ۱:٤٩ ‎ب.ظ
روانشناسی
نظرات () | ادامه مطلب...

سن در ازدواج از دو نظر دارای اهمیت است : یکی از نظر روانی و دیگری از نظر فیزیولوژیکی .

1- جنبه روانی: انسان در فرایند رشد از نظر روانی در سنین مختلف دارای ویژگی های متفاوت است. روان شناسی کودک با روان شناسی نوجوان، جوان و پیر متفاوت است. خصوصیات روانی یک نوجوان با ویژگی های روانی یک فرد سالخورده در اکثر زمینه ها قابل مقایسه نیست. بنابراین ازدواج یک مرد پنجاه یا شصت ساله با یک دختر 18 ساله به دلیل تفاوت فاز روانی به سعادت و خوشبختی نمی انجامد. دیر یا زود به علت عدم ارضای نیازهای روانی، این عروس جوان با دلمردگی به انتظار مرگ شوهر کهنسال خود روزشماری می نماید ، یا خواهان طلاق می شود. از سوی دیگر این مرد کهنسال برای ارضای نیازهای همسر جوانش مجبور به تظاهر به جوانی و رفتارهای نامناسب با سن خود می شود و در نتیجه او نیز از مسیر طبیعی زندگی خارج می گردد و از نظر اجتماعی زبانزد خاص و عام می شود ؛ و در مجالس و محافل ممکن است همسرش را با فرزندش اشتباه بگیرند و همه جا مجبور است وضعیت خود را توجیه کند. او برای کسب رضایت همسرش ، چنانچه ثروتمند باشد به خریدن جواهرات و لباس های گران قیمت و خانه و اتومبیل متوسل می شود و چنانچه عالم باشد کتاب ها و آثار خود را به او تقدیم می کند؛ ولی هیچیک از اینها او را ارضا نمی نماید. عکس این حالت ، یعنی ازدواج زن پیر با مرد جوان نیز همین وضع را خواهد داشت. بنابراین کسانی که قصد ازدواج دارند نباید تحت تأثیر پول، مقام اجتماعی، مقام علمی و سایر امتیازهای ارزشمند، سن همسر آینده خود را نادیده بگیرند.

بقیه در ادامه مطلب




:: برچسب‌ها: ازدواج, سن, روانشناسی, مشاوره
نویسنده : در جستجوی رهایی
تاریخ : یکشنبه ٢٦ خرداد ۱۳۸٧
زمان : ۳:٠٢ ‎ب.ظ
روانشناسی
نظرات () | ادامه مطلب...

اگر چنین هستید ، صبر کنید ، ازدواج نکنید:

1 - اگر در خانواده پدری و زندگی مجردی خود ، مسئولیت کاری را به عهده نمی گیرید یا در مسئولیت محوله تعلل می ورزید. ( تنبلی و بی مسئولیتی)
2 – اگر با پدر، مادر، برادر و خواهر خود (‌که به نظر شما غیر منطقی بوده یا اخلاق دلخواه شما را ندارند) ارتباط سازنده و راضی کننده ندارید و نتوانسته اید تعامل قابل قبولی ایجاد نمائید. (عدم تعامل و ارتباط اجتماعی صحیح با دیگران)
3 – اگر در زندگی ، مرتب شغل خود را عوض کرده اید، با دوستان زیادی به خاطر مشکلاتی قطع رابطه نموده اید، رشته تحصیلی خود را تغییر داده  یا ترک تحصیل کرده اید، علائق خود را نیمه کاره رها کرده اید و ثبات فکری ، احساسی و رفتاری ندارید.( عدم ثبات فکری، احساسی و رفتاری)
بقیه در ادامه مطلب



:: برچسب‌ها: صبر, ازدواج, مجرد, مسئولیت
نویسنده : در جستجوی رهایی
تاریخ : یکشنبه ٢٦ خرداد ۱۳۸٧
زمان : ۳:٠٢ ‎ب.ظ
روانشناسی
نظرات () | ادامه مطلب...

چه سئوالاتی در جلسات آشنایی دختر و پسر جهت خواستگاری و ازدواج باید مطرح شود:
من بیشتر دوست دارم به جای ماهی به شما  ماهیگیری را یاد بدهم. یعنی نحوه سئوال ساختن را می گویم، سئوال را خودتان طرح کنید .
نکاتی وجود دارد که در طرح سئوالات جلسات خواستگاری ، شناسایی دختران و پسران در رابطه هایشان یا ....، کمک می کند که فرد شناخت عقلانی ( نه احساسی) نسبت به طرفش کسب کند باید دارای شرایطی باشد که بعضی از آنها به قرار ذیل است:
بقیه در ادامه مطلب



:: برچسب‌ها: خواستگاری, ازدواج, پسر, دختر
نویسنده : در جستجوی رهایی
تاریخ : یکشنبه ٢٦ خرداد ۱۳۸٧
زمان : ۳:۱۸ ‎ب.ظ
روانشناسی
نظرات () | ادامه مطلب...

تفاوت عشق و هوس{ در ارتباط دختر و پسر یا در ازدواج}
1 – عشق معطوف به غیر از خود است. در حالیکه محور هوس خود فرد و لذت اوست. جملات زیر را مقایسه کنید:
- ( من) دوستت دارم
- ( من) برات می میرم  
                                                                               
- (برای من) هیچکس مثل تو نمیشه
- ( من ) همیشه به فکر توام
-( من) را فراموش نکن
- ( من ) از تو رنجیدم
در حالیکه در عشق، توجه به حالتها و لذتهای خود نیست. و خواست و شرایط معشوق جایگزین خودخواهی فرد می شود.
بقیه در ادامه مطلب



:: برچسب‌ها: عشق, هوس, تفاوت, ازدواج
نویسنده : در جستجوی رهایی
تاریخ : یکشنبه ٢٦ خرداد ۱۳۸٧
زمان : ۳:٠٢ ‎ب.ظ
روانشناسی
نظرات () | ادامه مطلب...

لزوم مشاوره در ازدواج:

1- جنبه روانی:

انسان در فرایند رشد از نظر روانی در سنین مختلف دارای ویژگی های متفاوت است. روان شناسی کودک با روان شناسی نوجوان، جوان و پیر متفاوت است. خصوصیات روانی یک نوجوان با ویژگی های روانی یک فرد سالخورده در اکثر زمینه ها قابل مقایسه نیست. بنابراین ازدواج یک مرد پنجاه یا شصت ساله با یک دختر 18 ساله به دلیل تفاوت فاز روانی به سعادت و خوشبختی نمی انجامد.

بقیه در ادامه مطلب




:: برچسب‌ها: ازدواج, مشاوره ازدواج, روانی, لزوم
نویسنده : در جستجوی رهایی
تاریخ : یکشنبه ٢٦ خرداد ۱۳۸٧
زمان : ۳:٠٢ ‎ب.ظ
چه سوالاتی باید در مراسم خواستگاری بپرسیم؟
نظرات () | ادامه مطلب...

در این مقاله میخواهیم به جای ماهی به شما  ماهیگیری را یاد بدهیم. یعنی نحوه سئوال ساختن را می گوئیم، سئوال را خودتان طرح کنید .
نکاتی وجود دارد که در طرح سئوالات جلسات خواستگاری ، شناسایی دختران و پسران در رابطه هایشان یا ....، کمک می کند که فرد شناخت عقلانی ( نه احساسی) نسبت به طرفش کسب کند باید دارای شرایطی باشد که بعضی از آنها به قرار ذیل است:
1 - فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده  و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو مانند آدم آهنی خشک نباشیم و سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرچیزی که مبهم هست، طرح کنیم.
2 -  سئوالات کلی برای شروع خوبست ولی فایده های آن اندک هستند. مثلا این سئوالات:
نظر شما در مورد حجاب چیست؟
-  شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟
 - شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟
-  میعارهای شما برای ازدواج چیست؟
-  شما چه نقشی برای  زن در خانواده ، یا چه نقشی برای مرد در خانواده قائل هستید؟

برای دیدن کل مقاله روی ادامه مطلب کلیک کنید.




:: برچسب‌ها: خواستگاری, مشاوره ازدواج, روانشناسی, ازدواج
نویسنده : در جستجوی رهایی
تاریخ : یکشنبه ٥ خرداد ۱۳۸٧
زمان : ۱:۱٢ ‎ق.ظ